杂八郎

看回以前在无名的部落格

发现以前不部落格充满满满地文字

而且大多数都是开心而写的

可是到后来

发现文字越来越少

内容越来越郁闷

哈哈

人就是这样

长大了

烦的事情越来越多

快乐都是表面的


所有发生过的事情

都会变成回忆

有些是根本不想去记起的回忆

有些是想要忘也忘不了的回忆

有些却想永远留在心里的回忆

人

就是那么复杂

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很开心

同事全都对我很好

可能我在那里最小的关系

在那里

看尽人心险恶

可是不想参一脚

唯有吃亏一些

做好本分

不多说

听就好

相信好人会有好报的:)

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很想念

真的很想念

所有的朋友

对我好的

对我不好的

我喜欢的

我不喜欢的

好奇怪

为什么会想念我讨厌的人

也许某些理由我还不了解吧

或许

只是想珍惜回所失去的

可能是弥补心态吧～

哈哈

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快要四年了

没想到会那么久

呵呵

可是最近的我怪怪的

似乎热情已不再

很不对

对不对？

已经变成习惯了吗？

厌倦了吗？

还是习惯一个人的生活了？

有时想

一个人会更好

矛盾

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我说我睡不着在发牢骚

睡不着也

呵呵

突然想起以前很多事

还记得

中六

去omega补习

中五每天ponteng class

中四蜜月期

中三发奋图强

中二中一傻傻的过日子

哈哈哈哈


人嘛

哪里可能没有回忆呢

只是有点感叹

有时候

友情也变成回忆

曾经形影不离

现在有如陌路人

是因为交了新朋友把旧的给忘了吗？

还是

觉得没有必要在联络？

很庆幸

我有一班很好的kaki ：）

很爱很爱他们<3





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心再次被动摇

很不应该吧。。。。。

越不想去想

越会想到。。。。。

犯贱。。。。。

happy go lucky

啊～～～

终于啊！！！

期盼已久的成绩

终于拿到了

开心^^


学校的事情

折磨了我四个月啊！！

终于差不多要告一段落了

开心开心


接下来又会发生什么事呢？

预测不了

每次都是计划赶不上变化

唯有走一步是一步


我知道我可以的跨过一切

虽然偶尔还是会碎碎念:P

但是一定可以的

因为我是

唐眉君^^

懦弱

心力交瘁

来形容我现在的心情

很多事情都办不好

也没有想要去弄好

真的很想停下脚步


去寻找真正的自己

浑浑噩噩的过日子

实在不像话

这不是我要的生活


有些话

有些事

言不由衷

也无法表达

只能藏在自己的心理

和别人说

不一定会得到谅解

老实说

我不喜欢批判

所以把自己弄得越来越虚伪

逊毙了


时常做一些无聊事

麻痹自己

不去看

不去想

逃避


这样的自己很懦弱



有种念头想放弃

想自由一下

束缚着很幸苦

我很自私

坏心肠

我承认


完美形象

不适合我

反省

看到弟弟那么珍惜我送给他的钱包

有点感动

可是想到平时对他那么凶

就觉得自己很不好

爱之深责之切

往往会把对自己的要求

加注在他身上

希望他将来能够独立

不会像现在什么都要别人帮


是我对他要求太高？

还是他自己不争气？


只知道其实自己脾气太坏了


虽然每次都在骂他

可是看到他被别人欺负就会很替他打抱不平

但是嘴巴还是忍不住念他两句

是时候改改自己的脾性了


其实

最想说的是

姐姐还是爱你的:)